Καταρχήν, οι πραγματικοί λόγοι για τους οποίους δεν παντρεύονται οι άντρες είναι: Οι άντρες φοβούνται τη δέσμευση. Γιατί φοβούνται πολύ περισσότερο από τις γυναίκες την αποτυχία. Ένας χωρισμός, είναι μια αποτυχία. Άρα λες εξαρχής όχι στην δέσμευση κι ούτε γάτα ούτε ζημιά.
Γιατί, θα μου πείτε, τί μπορεί να πάει λάθος αν πουν ναι; Να πάει λάθος το κλασσικό σενάριο: Αγόρι συναντά κορίτσι, αγόρι δεσμεύεται με κορίτσι, αγόρι ανακαλύπτει ότι η αδελφή του κοριτσιού είναι πολύ πιο hot. Οπότε: Κορίτσι πάει για προσθετική στήθους, αδελφή κοριτσιού πάει για αποκλήρωση και κοινωνικό εξωστρακισμό, αγόρι πάει για απιστία, διαζύγιο, διασυρμό και παταγώδη αποτυχία του πρώτου του γάμου. Να’ τα.
«Ένας άντρας πρέπει να πειστεί ότι δεν υπάρχει άλλη γυναίκα στον κόσμο που του δίνει ότι του δίνεις εσύ. Ότι δεν θα βρει κάποια καλύτερη. Πείστον και θα τον έχεις» συμβουλεύει ο συγγραφέας Simon Oaks. O oποίος ας σημειωθεί ότι είχε ορκιστεί να μείνει για πάντα εργένης. Μια Αμερικανίδα με το όνομα Τζούλι όμως τον έπεισε να παντρευτούν. Πώς; Το βιβλίο του «Will marry for food, sex and laundry» μας δίνει τους τρεις πραγματικούς λόγους για τους οποίους παντρεύονται οι άντρες. «Ξεχάστε τις αδελφές ψυχές, την αληθινή αγάπη, τον έρωτα» λέει. Καλά. Οι άντρες ήταν ανέκαθεν βολεψάκηδες.
Παρότι ο Oaks μου δίνει στα νεύρα από τις πρώτες σελίδες με τις πικρές αλήθειες του για το πώς κάνει μια γυναίκα σχέση (κάνοντας την μαμά, την παραδουλεύτρα, την μαγείρισσα και την φουσκωτή κούκλα) αποφασίζω να κάνω ένα πείραμα πάνω σε αυτές, εφόσον κι οι δικές μου μεγαλειώδεις και φιλελεύθερες ιδέες μου δεν φαίνεται να με έχουν οδηγήσει και πουθενά σπουδαία τόσα χρόνια.
Πειραματόζωο: Ο πρώην φίλος μου. Στόχος 1: να τα ξαναφτιάξουμε. Στόχος 2: να μου κάνει πρόταση γάμου. Στόχος 3: να κάνουμε πολλά παιδιά και να ζήσουμε ευτυχισμένοι σε ένα σπίτι σε λιβάδι.
ΤΙ ΠΑΕΙ ΛΑΘΟΣ ΜΕ ΕΚΕΙΝΟΝ;
Με τον πρώην μου πολλά. Υπήρχαν πολλά πράγματα που με εκνεύριζαν όταν συζήσαμε κι υπήρχαν και πολλά πράγματα που εκνεύριζαν εκείνον. Εμένα με εκνεύριζε που ήταν ακατάστατος. Εκείνον τον εκνεύριζα που του έλεγα όλη μέρα ότι είναι ακατάστατος. Εμένα με εκνεύριζε που ξενοκοίταζε. Εκείνον τον εκνεύριζε που δεν παρατούσα το meeting να επιστρέψω επειγόντως σπίτι για σεξ. Εμένα με εκνεύριζε που η μόνη του υποχρέωση στο σπίτι μετά το σεξ ήταν η τηλεόραση και το playstation και δεν με πρόσεχε ποτέ όταν μιλούσα για την σχέση μας. Eκείνον τον εκνεύριζε που οτιδήποτε σχετικά με την σχέση μας κατέληγε να του λέω να πάει τουλάχιστον σούπερμάρκετ –με το που κάθονταν στο playstation. Εμένα με εκνεύριζε που έφερνε άλλα πράγματα από αυτά που έγραφε η λίστα του σούπερμάρκετ. Εκείνος εκνευρίζονταν γιατί επέμενα ότι έπρεπε να γνωρίζει τί κρέας ήταν αυτό που αγόρασε, εμένα με εκνεύριζε που για να ξέρω αν θα μαγειρέψω χοιρινό η μοσχαρίσιο θα έπρεπε να προχωρήσω σε νεκροψία. «Μα οι άντρες δεν έχουν πολυδιάστατη σκέψη όπως οι γυναίκες» γράφει ο Oaks. Για πες…
«Καταλάβετε καταρχήν από πού προέρχονται» ξεκινά ο Oaks. Από τον Άρη, τα έχουμε πει αυτά. «Οι άντρες είναι απλοϊκά όντα. Μπορούν να συγκεντρωθούν μόνο σε ένα πράγμα κάθε φορά». Οπότε ποτέ δεν πρέπει να του ανοίξουμε συζήτηση όταν βλέπει ποδόσφαιρο ή προσπαθεί να φτιάξει κάτι. Γιατί μετά θα γκρινιάζουμε ότι δε μας ακούσει όταν του μιλάμε- κι οι Αρειανοί δεν καταλαβαίνουν γιατί οι κάτοικοι της Αφροδίτης γκρινιάζουν. Αν έχουμε σκάσει να μιλήσουμε και δε μπορούμε να περιμένουμε, ο Oaks συμβουλεύει να τον σοκάρουμε για να τον φέρουμε από την αποχαύνωση πίσω στον πραγματικό κόσμο. Παράδειγμα: «Δε μου ήρθε η περίοδός μου». (Λογικά γυρίζει το κεφάλι πανικόβλητος). Ή προσπαθούμε να κερδίσουμε την προσοχή του με κάτι που ακούν οι άντρες. Παράδειγμα: «Μιλούσαμε με την κολλητή μου για τρίο τις προάλες…». Όπα. Ξαφνικά έχουμε όλη την προσοχή του. «Οπότε συνεχίστε «αλλά εκείνη είπε ότι δεν την τράβηξαν ποτέ τα τρίο» κι αμέσως του μιλάτε για το θέμα που θέλατε» συμβουλεύει ο Oaks. «Αλλά να έχετε στο τσεπάκι και κάνα δυο άλλα συστήματα- σοκ για να αποσπάσετε ξανά την προσοχή του σε περίπτωση που ξαναχαθεί». Έχω. Ένα live sex που είδα τις προάλες σε μια έκθεση. «…Και ανάμεσα στο κοινό του live sex ήταν κι αυτός ο διάσημος σεφ και πιάσαμε κουβέντα και μου έδωσε μια εκπληκτική συνταγή» καταλήγω στον πρώην μου στο τηλέφωνο που αρχικά δε μου έδωσε καμία σημασία εφόσον έπαιζε πάλι ταυτόχρονα playstation. «Λοιπόν, τι λες; Θέλεις να φάμε μαζί την επόμενη εβδομάδα;» Ουφ!
Η ΚΟΙΛΙΑ ΤΟΥ ΕΡΓΕΝΗ
Το φαγητό είναι ο δρόμος προς την καρδιά ενός άντρα, πάει και τελείωσε, το λέει η μάνα μου τόσα χρόνια αλλά μέχρι σήμερα δεν είχα καταλάβει γιατί. Κοιτάξτε πώς έχει το πλάνο. Τα μοναχικά γεύματα ενός εργένη είναι κάτι θλιβερό που συμβαίνει μπροστά απ’ την τηλεόραση. Κι έρχεται μια γυναίκα να βάλει τέλος σε αυτήν την μιζέρια. Δεν έχει σημασία που δεν μένει μαζί της, υπάρχει κάποιος εκεί έξω με τον οποίο γευματίζει. «Είναι το σημείο στο οποίο πρέπει να πατήσετε για να κάνετε σχέση» λέει ο Oaks. Ο πρώην φίλος μου από την άλλη άκρη του ακουστικού συνειδητοποιεί ότι έχει να διαλέξει ανάμεσα από μένα και το pizza boy.
Φυσικά το να αναλάβεις τη διατροφή ενός άντρα δεν είναι εύκολη υπόθεση. Υπάρχουν ένα σωρό παράξενοι εργένηδες εκεί έξω, ωμοφαγικοί, φρουτοφαγικοί, μακροβιοτικοί και πρέπει να καταλαβαίνεις κάθε φορά με ποιον έχεις να κάνεις. Υπάρχει ο Πάντα Κάτι Σε Κρέας Με Πατάτες που σε δυσκολεύει αφάνταστα στο να του φτιάξεις πρωινό, υπάρχει κι ο Σκουπιδοτενεκές με Πόδια που ότι και να του δώσεις θα το φάει,οπότε προχθεσινή πίτσα να βγάλεις απ΄το ψυγείο για πρωινό, είναι ok. (Το να την ζεστάνεις θεωρείται υπερβολή). Υπάρχει και ο Γνώστης. Σε έναν Γνώστη απλά λες: «θέλω να μαγειρέψω κάτι για σένα, σε παρακαλώ δείξε μου». Φυσικά έχεις δυο-τρία πράγματα στο ψυγείο σου για να του φτιάξεις ένα desent πρωινό μετά το πρώτο βράδυ που θα κοιμηθεί στο σπίτι σου. Δηλαδή: αυγά benedict με καπνιστό σολωμό, σουφλέ κάβουρα, μια φέτα κόκκινης πιπεριάς και σπαράγκια τηγανητά. Σερβίρονται με μπισκότα βουτύρου, φέτες πεπονιού και βατόμουρα και πατάτες με δεντρολίβανο. (Ο συγγραφέας προφανώς πιστεύει ότι κάνουμε one night stand με τον Κάρολο της Αγγλίας και δεν το λέμε).
Έχουμε βέβαια κι όλη την ευθύνη της υγείας του εργένη που θέλουμε να τυλίξουμε. Οπότε οφείλουμε να κρύψουμε μερικά λαχανικά μέσα στο μπιφτέκι του κρεατοφάγου, να αφαιρέσουμε σος από τον γκουρμέ, να τσεκάρουμε το σίδηρο του χορτοφάγου μη μας μείνει στα χέρια την ώρα του σεξ, και να κρύβουμε τα doritos μόλις μπαίνει σπίτι μας ο σκουπιδοτενεκές. «Η γυναίκα που φτιάχνει τα γεύματα ενός άντρα ουσιαστικά πλέκει έναν δεσμό φροντίδας και στοργής. Θέλει να είναι σίγουρη ότι το αγόρι της τρώει καλά. Κι εκείνος θα την αγαπήσει γι΄αυτό» υπόσχεται το βιβλίο.
Ελπίζω να έγινε κατανοητό ότι και σεφ να έχουμε παντρευτεί, μαγειρεύουμε εμείς. Εκείνον τον αφήνουμε μόνο να ανακατέψει τα μακαρόνια αν θέλει να ξεπιαστεί λιγάκι. Εκτός κι αν τεθεί θέμα μπάρμπεκιου. «Όλα κι όλα, αυτό είναι αντρική δουλειά. Τον αφήνουμε να παίξει το αγόρι των σπηλαίων που τόσο θέλει» λέει ο Oaks. Ο πρώην μου δεν θέλει να παίξει το αγόρι των σπηλαίων και να ψήνει ημίγυμνος μπουτάκια κοτόπουλου κάτω απ τον ήλιο όπως του λέω όταν έρχεται για φαγητό, και μου απαντά ότι τώρα θυμήθηκε γιατί με άφησε: γιατί είμαι τεμπέλα κι ανεπρόκοπη και πάντα τον «έχωνα» να κάνει δουλειές. (Εγώ! Που κάνω δυο δουλειές και τρία σπορ!).
Πέφτω με τα μούτρα και φτιάχνω σαλάτα και μους πέστροφα ( το κόλπο «πάρε- συνταγή- απ΄τη-μάνα- του-και- θα- πιστέψει- ότι- είσαι- σούπερ-μαγείρισσα» αλλά επιμένω ότι μου την έδωσε ο σεφ στο live sex). Τα μπουτάκια κοτόπουλου φαίνονται κάπως άψητα. Αναρωτιέμαι πώς θα ακουστεί στους γνωστούς η είδηση «επειδή δεν την παντρεύονταν, εκείνη τον ξέκανε στον κήπο της με σαλμονέλα».
BEST SEX IN TOWN
Κι αν κάποια δεν ξέρει να μαγειρεύει; «Μην ανησυχείς, συμβαίνει σε πολλές γυναίκες» παρηγορεί ο συγγραφέας. «Μη ντρέπεσαι. Σίγουρα θα έχεις κάποια άλλα προτερήματα». Η νοούσα νοήτω, κι ερχόμαστε στο επόμενο δυνατό όπλο για να τυλίξουμε έναν άντρα. Ας σταθούμε λίγο στο κεφάλαιο «Τσούλα εναντίον Σέξι». ««Το στιλ «τσούλα» δουλεύει. Θα τον κάνει horny. Θα συμπεριφερθείς όπως έχεις ντυθεί. Αλλά δεν θα τον κάνει να μείνει» λέει ο Oaks. «Σε έναν άντρα αρέσει μια τσούλα, αλλά δεν δεν πρόκειται να την παντρευτεί»». Θα παντρευτεί την σέξι. Εντάξει. Κι αν δεν έχουμε αυτογνωσία; «Η διαφορά μεταξύ του ερωτισμού και της προστυχιάς» ξεκαθαρίζει ο Oaks «είναι ότι ο ερωτισμός χρησιμοποιεί ένα φτερό, ενώ η προστυχιά ολόκληρο το κοτόπουλο». (Το γνωστό κοτόπουλο με σαλμονέλα. Όποια το χρησιμοποιήσει σαν ερωτικό παιχνίδι, ε, είναι τσούλα).
Το κακό σεξ φέρνει δυστυχία. Το καλό σεξ φέρνει ευτυχία. Και το εξαιρετικό σεξ φέρνει γάμο. Απλά μαθηματικά. Αλλά πρόσεξτε αν η σχέση είναι στην αρχή. «Αν δείξεις ότι είσαι πολύ πιο περιπετειώδης στο κρεβάτι από ότι είναι εκείνος, θα τον τρομάξεις. Εσύ γυμνή είναι μια καλή φαντασίωση για να ξεκινήσεις. Μην δοκιμάσεις να κάνεις πραγματικότητα όλες τις φαντασιώσεις του τις πρώτες δυο εβδομάδες τις σχέσης. Δεν είναι απαραίτητο και θα «καείς» μέσα σε ένα μήνα». Στην περίπτωση την δική μου και του πρώην μου, όλες οι φαντασιώσεις έχουν τσουρουφλιστεί στην κάψα τρία χρόνια που ήμασταν μαζί, αλλά η επανάλληψη είναι μήτηρ μαθήσεως. «Το θέμα είναι να πιστέψει ότι δεν υπάρχει άλλη γυναίκα εκεί έξω που της αρέσει να παίζει στην κρεβατοκάμαρα όσο εσένα. Το θέμα για να μην κοιτάζει άλλες είναι να μην είσαι μόνο μια γυναίκα. Ένα βράδυ είσαι πλανεύτρα. Το άλλο dominatrix. Το άλλο γατούλα. Να είσαι ένα ολόκληρο χαρέμι».
Είναι ήδη η τρίτη εβδομάδα που βγαίνω με τον πρώην μου και συνειδητοποιώ γιατί οι μουσουλμάνες πρώτοι σύζυγοι υπογράφουν πάντα τελικά για να μπουν κι άλλες σύζυγοι στο σπίτι. Για να μην πάθουν κρίση ταυτότητας και διαταραχή προσωπικότητας. Πάντως εκείνος μια χαρά περνάει και ναι, το τέλειο σεξ είναι αυτό που καταλαβαίνουν ως τέλεια σχέση τα αρσενικά, οπότε μου ζητά να ξαναφέρει πίσω τα πράγματά του στο σπίτι. Κι εδώ μπαίνει το μεγάλο θέμα: μα δεν θα ξαναμαλώσουμε για τις δουλειές του σπιτιού; Όχι. Γιατί θα τις κάνω όλες εγώ. Και χωρίς γκρίνιες τώρα.
ΛΕΓΕ ΜΕ ΜΑΙΡΗ (ΠΑΝΑΓΙΩΤΑΡΑ)
Σύμφωνα με το βιβλίο, υπάρχουν αντρικές δουλειές, κι υπάρχουν και γυναικείες δουλειές. Γυναικείες είναι: πλύσιμο πιάτων, ρούχων, σιδέρωμα, ξεσκόνισμα. Αντρικές είναι: Βγάλσιμο σκουπιδιών, κούρεμα γκαζόν, κάρφωμα με σφυρί κι οτιδήποτε εμπεριέχει μπακεντέκερ, κομπρεσέρ, αλυσοπρίονο και γενικά σαματά και θόρυβο- πλυν της ηλεκτρικής σκούπας.
«Ο άντρας θα κάνει μόνο τις δουλειές που θα τον κάνουν να φαίνεται σκληρό αγόρι» λέει ο Oaks. «Δουλειές που ανεβάζουν την αδρεναλίνη. Το να πατάει το κουμπί του στυψίματος δεν εγκυμονεί κανέναν κίνδυνο». Κι αν έβαζα το πλυντήριο άκρη- άκρη στο μπαλκόνι κι έβγαζα τα κάγκελα; Δεν είναι εντελώς κακή ιδέα. «Οι φυσικοί κίνδυνοι δείχνουν ότι βάζει τον εαυτό του σε κίνδυνο για την οικογένειά του.Αυτό σημαίνει ότι αν κάποιος πρόκειται να πάθει ηλεκτροπληξία αλλάζοντας μια λάμπα, θα είναι εκείνος, διάολε» καταλήγει ο Oaks. Σύμφωνοι. Ας απανθρακωθεί, εμένα δε με νοιάζει. Κάθε πότε όμως αλλάζουμε λάμπες; Γιατί τα πιάτα τα πλένουμε κάθε μέρα.
Τέλος πάντων, η μόνη συμβουλή που είχε να μου δώσει ο Oaks για να πείσω τον πρώην μου να κάνει «γυναικείες» δουλειές είναι να διοργανώνω διαγωνισμούς, εφόσον όλοι οι άντρες είναι ανταγωνιστικά όντα. Δηλαδή: «Για να δούμε ποιος θα τελειώσει πιο γρήγορα. Εγώ το σφουγγάρισμα του πατώματος της κουζίνας ή εσύ το σκούπισμα με την ηλεκτρική σκούπα του σαλονιού;». Μετά την παταγώδη αποτυχία αυτού του παιχνιδιού (κανείς δεν κουνήθηκε απ΄την θέση του) προσλάβαμε οικειακή βοηθό.
Με αυτά και με τ΄άλλα όμως έπεσα σε βαθιές σκέψεις. Τί άλλο θα κάνω για να μην είμαι μόνη μου; Για να έχω σχέση και να κάνω οικογένεια; Φτιάχνω σουφλέ κάβουρα και μους πέστροφα με τη τσίμπλα στο μάτι, υποδύομαι ένα ολόκληρο χαρέμι για να μην με βαρεθεί και ξενοκοιτάξει, το κύριο άγχος της μέρας μου να είναι μήπως δεν υπάρχει σιδερωμένο σώβρακο- πόσο πιο χαμηλά να πέσει κανείς; Έτσι έφυγε πάλι ο πρώην απ΄το σπίτι και νοίκιασε ένα δικό του διαμέρισμα σε λιβάδι.
Στόχος 1: να μην ξανανταντέψω οποιονδήποτε έχει περάσει τα 18. Στόχος 2: να μην ξαναδιαβάσω βιβλία για τις σχέσεις γραμμένα από άντρες- βλάπτουν τις σχέσεις. Άσχετη ερώτηση: Οι τράπεζες σπέρματος τί ώρα κλείνουν καθημερινές;
.jpg)
.jpg)
